Как компенсировать «дефицит папы»?

Каждый второй брак в Европе распадается, число матерей- одиночек неуклонно возрастает… Вот и выходит, что по большому счету, когда речь идет о воспитании детей, большинство женщин говорят: «Я сама!»
Неполная семья совсем не значит неполноценная или неблагополучная. Нередко дети, которых воспитывала только мама, лучше социально адаптированы (семейные обстоятельства просто вынуждают их быть самостоятельными), чем те, кого с рождения баловали оба родителя. Но все же данные американского социолога Даниэла Эмнеуса свидетельствуют: дети, которые растут без отца, по сравнению с ребятами из полных семей, в 32 раза чаще убегают из дома и в 9 раз чаще бросают школу. Но «дефицит папы» можно и нужно компенсировать. Каким образом?

Успокоить и разъяснить
Часто супруги, погрузившиеся в бракоразводный процесс, забывают или не считают нужным посвятить ребенка в суть тех изменений, которые произошли в их жизни. А детская интерпретация данного события может быть самой неожиданной, к примеру: «Папа ушел, значит, я плохой, я ему не нужен».
Вот почему так важно объяснить ребенку, как будет выстраиваться жизнь дальше, убедить в том, что он не виноват в произошедшем, смоделировать оптимистичный взгляд на будущее («Нам будет спокойнее жить раздельно, а с папой вы будете встречаться по выходным»). Кстати, по статистике, большинство детей предпочтет развод родителей жизни в атмосфере скандалов.
Любить и чаще говорить об этом

Не скупитесь на добрые слова как от своего имени, так и от имени второго родителя, если он сам не проявляет инициативы.
Безусловная родительская любовь даже при нормальном течении жизни необходима ребенку для гармоничного развития, а уж в тех случаях, когда семья раскалывается пополам, тем более. На время снимите часть претензий, не демонстрируйте раздражения, если ребенок делает что-то не так. Лучше приласкайте его и возьмите слово, что впредь он не будет поступать неподобающим образом. Однако не ставьте себя в положение виноватой, не культивируйте у отпрыска представление, что теперь ему во всем надо потакать, чтобы не избаловать, не распустить. Не ограничивайте его контакты с отцом, опасаясь, что на контрасте общения малыш вас разлюбит. Материнская любовь слишком значима для ребенка, чтобы он от нее отказался! А общение с обоими родителями после развода поможет ему удерживать внутреннее равновесие.
Хранить добрую память о прошлом
Вы можете вычеркнуть бывшего мужа из жизни, но не надо провоцировать по добные мысли у детей. Трудно расти и становиться хорошим человеком с ощущением, что а твой отец — подлец, почти монстр. Ведь было что-то хорошее! Даже малыш вряд ли забудет когда-нибудь, как они вместе с папой гуляли, играли, чинили машинку. Так позвольте ребенку сохранить эти светлые воспоминания! А вот искусственно формировать положительный образ папы не стоит: дети чувствительны к фальши. Ситуацию можно обрисовать так: «Мы с твоим папой больше не любим друг друга, но оба любим тебя».
Все дети — традиционалисты- им нравятся понятные, общепринятые семейные модели, а стабильность отношений родителей для них — основа стабильности мира. Поэтому дети с тоской вспоминают те времена, когда жили в «правильной» семье. Не стоит разрушать эти идиллические представления: оставьте ребенку фотографии, где вы втроем и счастливы, игрушки, подаренные папой. Боль от расставания родителей легче пережить, когда хотя бы мысленно иногда можно спрятаться в уютном и безопасном прошлом. По той же причине не препятствуйте контактам сына или дочки с отцом. Но и не навязывайте эту обязанность, если ребенок не стремится к встречам. Так бывает, когда необходимость общения со вторым родителем воспринимается им как возврат к семейным распрям, скандалам. Или сильны обида и желание доказать, что он все в жизни может сам, без помощи, советов и ведома отца: расти, учиться, добиваться успехов. Ничего ненормального в таком поведении нет. Напротив, подобная установка укрепляет силу воли и помогает пережить трудный период. Вспомните, разве после развода вы сами не говорили себе: «Ничего, и без тебя обойдусь. И денег заработаю, и ребенка выращу, и карьеру сделаю», и эти мысли помогали выстоять. Так что пусть отпрыск крепнет «от противного», а вы держите нейтралитет.
Устроить свою личную жизнь

Многие женщины боятся вступить в новый брак — вдруг ребенку от этого будет только хуже. Но дети всегда чувствуют несчастливость матерей. Плохо не то, что у вас неполная семья, а то, что нет гармонии в душе каждого. Еще хуже, если по вашему примеру у ребенка не сложится личная жизнь — ведь большинство людей живут по шаблонам, которые накапливают с младенчества.
По статистике, люди, выросшие в неполных семьях, сами чаще разводятся по сравнению с теми, чьи родители сохранили дружную семью или снова нашли личное счастье. Почему? Для них привычен сценарий неполной семьи. И они проигрывают его в своей жизни: подсознательно выбирают ненадежных пар-тнеров, или выискивают несуществующие недостатки в спутниках жизни и расстаются с ними, или вообще избегают брака (если вынесли из детства, что семья = проблема).
Чувствуете, что сами стали жертвой подобного сценария? Сознательно от него уйдите, чтобы он не передался по наследству детям, — станьте счастливой.
Окружить ребёнка родственниками
Допустим, он утратил (в той или иной степени) одного из родителей, но наверняка у него есть бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные сестры и троюродные племянники. Почему бы вам не приглашать их в гости? Когда вместе собирается куча родственников, так называемые эгоистические гены успокаиваются: «наших» много, а значит, будет и поддержка, и защита. Клановое сознание помогает пере-живать невзгоды и преодолевать препятствия.
Кровная родня разбрелась по свету или отсутствует как таковая? Привлеките знакомых, друзей: они могут стать роднее родного. Главное — подлинное желание общаться и помогать. Только следите за тем, чтобы группа семейной или дружеской поддержки была разнополой. И сыну, и дочке нужны наглядные модели как мужского, так и женского поведения и межполового взаимодействия. Они более соответствуют представлениям о полной семье.
Насытить жищнь ребёнка интересными делами
Когда уходит близкий человек, неизбежно возникает душевная пустота. Самое худшее, что можно сделать, — засесть дома с ребенком в состоянии удручающей тоски о былом. Встряхнитесь — жизнь по-прежнему прекрасна! Ходите на выставки, ездите на экскурсии, займитесь совместным творчеством, запишитесь на какие-нибудь курсы. Вместо того чтобы усаживать ребенка перед телевизором, пока готовите еду, болтайте с ним на кушетке обо всем на свете. И хотя бы раз в неделю полностью отдавайте себя в его распоряжение (к примеру, вечером в суббогу).
Пусть жизнь кипит, а внимание с семейных неурядиц направится на другие вещи, которыми наполнятся будни. И ваш ребенок будет уверенно идти вперед, зная, что есть надежный тыл — семья, даже если она состоит только из него самого и мамы.

6 комментариев на «“Как компенсировать «дефицит папы»?”»

  1. fantomas232:

    Мне кажется что для ребенка очень важно чтобы был папа.Без папы ребенок особено мальчик вырастет неочень полноценым.Другими словами безруким.

  2. тося18:

    Я думаю что папа это не тот кто радил а кто воспитал.Нужно искать нармального папу для ребенка.

  3. airlock:

    Хорошая статья. Вырос без отца. И отец тоже вырос без отца (мне деда). Кстати, мой папа, тоже бросил школу. И ещё, всё правильно, скандалы мсежду родителями очень негативно влияют на ребёнка (даже когда прошло 10 и более лет, по себе знаю).Больше нечего добавить.

  4. birdy83:

    Тема очень болезненная на сегодняшний день. Поскольку количество разводов действительно растет. На плечи матери ложится огромная ответственность. Воспитывать ребенка в одиночку — настоящий подвиг.

  5. Виктория:

    Я мама двоих мальчиков, и в связи с сложившимися обстоятельствами воспитываю их сама. Мужу надоели дети, он не хочет так больше жить, мы разошлись. Но я не считаю, воспитание детей подвигом, но вот с fantomas232, я не согласна. И в полноценных семьях вырастают избалованные и неполноценные дети, а с детей сирот и детей лишенных родительской любви и ласки, вырастают — настоящие Люди. А найти папу малышам не так то просто, ведь не все мужчины стремятся воспитывать двоих чужих малышей, да и сама я наверное не готова к такому шагу. Я мама, и я этим горжусь, что я могу что-то подарить своим малышам — этот свет, и сделать их детство беззаботным. Я как могу, компенсирую им недостаток мужского внимания, но в нашем мире это сплошь и рядом. А очень жаль, что нам так безразличны наши дети…

  6. сергей:

    он утратил (в той или иной степени) одного из родителей, но наверняка у него есть бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные сестры и троюродные племянники. Почему бы вам не приглашать их в гости?